TELEFONATE

 

Impegnato

A qualunque ora, ha la segreteria telefonica inserita.



Fuori dal mondo

Non lo compra perché lo ritiene uno strumento inutile e poi fa la coda ai telefoni pubblici bestemmiando se non funzionano o se non ha una scheda carica.



Scroccone parassita

Non lo compra perché “Intanto a me non serve” e poi scrocca telefonate agli altri.



Scroccone on-line

Lo tiene sempre acceso e lo usa solo per farsi chiamare.



Scroccone economo

Ti chiama lui ... ma solo nelle fasce orarie più convenienti.



Scroccone furbino

Riattacca a metà di una conversazione con la scusa della pila scarica
per farsi richiamare e fare un pò per uno.



Scroccone bastardo

Fa uno squillo e riattacca subito in modo da farsi richiamare.



Amico della domenica

Se hai la scheda di un altro gestore non ti chiama mai perché spende troppo.



Selettivo

Quando gli squilla il telefonino guarda il display e risponde solo se gli va di parlare
con chi lo sta chiamando.



Zozzone

Il suo telefonino è tanto lercio che quando te lo presta ti rimane attaccato
al padiglione auricolare.



Eremita

Ce l’ha e lo tiene sempre spento.



Pirla

Lo tiene sempre acceso e poi si lamenta se provi a chiamarlo di notte e lo svegli.



Stressato

Ha una suoneria tipo la fanfara dei bersaglieri al massimo volume e controlla ogni trenta secondi
se il suo telefonino sta suonando o se è arrivato un  nuovo messaggio.



Camuffato

Lo interneresti alla neuro perché ti sembra che stia parlando da solo e poi scopri che ha il bottone della cuffietta in un orecchio ed il microfono perfettamente mimetizzato nei disegni della giacca.



Esteta

Sceglie il telefonino solo sulla base della forma, del colore e degli abbinamenti con le foderine.



Esibizionista

Ne ostenta l’uso conversando ad alta voce in modo da farsi sentire da chi gli sta intorno.



Patetico

Si fa chiamare al ristorante per farsi credere persona richiestissima.



Scientifico

Ha un telefonino e tre schede che cambia in continuazione a seconda della convenienza:
reperirlo è impossibile.



Tecnologico

Cambia telefonino in continuazione perché sente il dovere di adeguarsi al progresso.



Incasinato

Cambia in continuazione numero di telefono per lasciarsi dietro le spalle i suoi casini
rendendosi così irreperibile.



Anonimo

Il suo numero non appare mai perché non vuole che si sappia in giro e poi lo smascheri
quando ti invia un messaggio.



Smemorato

Ha tutta la sua vita memorizzata sul telefonino: se si blocca la scheda è morto.



Casinaro

Ha attivato la funzione di "avviso di chiamata in attesa" perde regolarmente almeno una
delle conversazioni in corso.



Esaurito

Conosce a memoria il manuale delle istruzioni ed usa al massimo tre funzioni.



Rompicoglioni

Si rifiuta di aprire il manuale delle istruzioni e non fa che chiedere agli altri come si usa
il suo modello.